Cómo rompí con mi novio... ¡y bienvenida a mi blog!

Hoy hace, creo, cuatro días que rompí con mi novio. Mi primer novio coreano... si es que llegó a serlo. Lo hice por mensaje a través de KakaoTalk tras una discusión absurda que acabó revelando desinterés, falta de comunicación y pocas ganas de hacer algo diferente a ignorarme. Tras pedirle perdón por haber propiciado un malentendido debido a la dificultad que entraña comunicarse con alguien en un idioma que no es el tuyo, le dije de tener una cita conmigo al día siguiente y ya explicarle todo con detalle. Él aceptó bajo la condición de que fuera a su ciudad (ya que no vive en Seúl). Yo acepté. Ese día debía estar molesto porque tardaba en contestarme los mensajes y no me concretó nada de los planes ni la hora del día siguiente. Por la mañana, al preguntarle sobre esto (tras esperar unas horas a que me contestara), me dijo de vernos a las 6 de la tarde porque tenía que reunirse con "alguien". Yo había reservado todo el día para él debido a que quería explicarle todo y, además, iba a ser la primera cita de verdad desde que empezamos a salir. Y, además, quería hacerle saber que algunas palabras suyas hacia mí tampoco me habían gustado, por lo que quería escuchar su versión. Pero él quería quedar a las 6 de la tarde para cenar algo y ya despedirnos. Creo que era obvio que seguía enfadado, aunque no entendía por qué lo estaba a tal índole.

El motivo de su enfado vino por el tema laboral, debido a que él es una persona sin estudios que actualmente no está trabajando. Cuando terminó el servicio militar hizo varios trabajos a tiempo parcial (알바) y ahorró algún dinerillo; también antes de eso había empezado una carrera universitaria, pero decidió dejarlo porque no le gustaba. Se fue a vivir a una ciudad lejos de sus padres (bueno, relativamente lejos teniendo en cuenta el tamaño de Corea del Sur) porque serían los típicos padres coreanos con los que no eres cercano porque son agobiantes o algo así (en realidad, nunca me lo dijo, pero lo supongo conociendo cómo funcionan las cosas por aquí) y acabó viviendo en un cuchitril coreano conocido como 고시원 donde apenas tienes espacio para una pequeña cama, un escritorio y, con suerte, un cuarto de baño. La cosa es que estará contento a pesar de todo, ya que no parece arrepentido.

Cuando lo conocí, él me mandó un mensaje desde el hospital, ya que para ganar dinero se había prestado voluntario para probar unos medicamentos nuevos y realizarle las pertinentes analíticas. Al principio me sorprendió, en primer lugar porque no había conocido a nadie que hubiera hecho eso, y en segundo lugar porque literal acababa de escribirme por primera vez y me lo contó como algo tan natural que puede contarse a cualquier persona como si nada. Pero bueno, "qué honesto" -pensé.

La cosa es que desde que empezamos a salir, aparte de lo del hospital, no ha tenido ningún trabajo, ni siquiera me ha mostrado la intención de buscarlo o de seguir estudiando (y eso es raro siendo coreano). Por eso, en una conversación por Kakao, ahora no recuerdo a santo de qué (mi memoria es terrible) me dijo que iba a buscar trabajo y que trabajaría pronto. Yo, recordando una conversación que tuvimos hace unos días en la que me dijo que quería trabajar como arquitecto y que podría encontrar trabajo incluso sin estudios (sigo pensando que debió haberse explicado mal en inglés, ya que no lo hablaba muy bien, porque eso es imposible en cualquier país), a lo que le dije, traducido al español, algo así como: "¿Que vas a buscar trabajo? ¿Cómo? jeje". Tras enviar la frase y entender que sacada de contexto, y probablemente al no conocer qué estaba pensando yo exactamente, podía verse como una burla, supe que la había cagado. Pero es que yo vengo con un cúmulo de desesperación buscando trabajo en este país y tengo bastante formación (tengo un Máster y experiencia en mi ámbito laboral), pero a pesar de lo mucho que me esfuerzo no logro más que encontrar trabajos en los que me explotan y encima me exigen hasta el casi acoso (y encima soy víctima de muchas negligencias por falta de profesionalidad)... ¿Cómo podía decirme así de fácil que iba a trabajar pronto? Me sentí como si de repente yo fuera tonta y por eso no pudiera encontrar un trabajo de verdad. Y deduzco que, además, se refería como arquitecto. No podía ser la típica novia ilusa de "¡Claro que sí, ya verás como en seguida te haces arquitecto y ganas montones de dinero!". Creo que eso no hubiera sido bueno para nadie.

Tras el malentendido con esta frase, él me dijo que por qué seguía hablándole del trabajo (habíamos hablado alguna vez, pero sin apenas profundidad y sin echarle nada en cara, ni mucho menos) y que por qué era así; que si había bebido alcohol o algo. Quizá porque yo soy feminista, pero esas palabras me sonaron muy fuertes y, aunque en el momento no le pedí explicaciones porque quería aclarar el malentendido, luego se lo dije, pero siguió sin pedirme disculpas. Quizá para él no era para tanto.

Yo pensé que más allá de las diferencias culturales superfluas (en plan: yo como comida salada, él picante), no habría tantos problemas o, mejor dicho, que siempre podrían solucionarse a través de la comunicación. Pero eso fue precisamente lo que él no quiso tener y yo me sentí ignorada hasta no poder soportarlo más.

Viendo que quería que quedáramos a las 6 en Suwon (el nombre de su ciudad) y que, en principio, habíamos dicho de pasar el día juntos, le pregunté si podíamos vernos antes, ya que a las 6 ya es de noche, hace frío y luego tengo que volver a mi casa, a más o menos una hora y media de allí. Él me contestó, tras varias horas, que había quedado con alguien (literal, "alguien", no especificó si se trataba de un amigo, de familia o de una persona que se había encontrado por la calle) y que podía terminar sobre las 6 y ya quedar conmigo. En ese momento me molesté por su pasotismo y le dije "He cambiado de opinión. No quiero ir", a lo que él ni preguntó por qué, si no que se limitó a decir "Vale. Piénsalo bien", tras pasar, insisto, varias horas más hasta que me contestara.

No sabía exactamente por qué me sentía tan mal, pero hablando con una amiga me dijo que quizá no entendía que yo no me sentía bien o qué había pasado, y más teniendo en cuenta que ni tenemos la misma cultura, así que sería mejor que le escribiera detalladamente qué me pasaba para que me entendiera. Que, al menos, no fuera por mi parte. Le expliqué que lo veía distante porque tardaba en contestarme, que si eso era porque aún seguía enfadado, que le había reservado el día para él pero de repente me dijo que tenía que quedar con alguien (que está genial que haga planes con otra gente, pero que me lo diga con antelación para yo planificarme y no quedarme esperándolo como una tonta), no me había gustado que me dijera que si había bebido y que me parecían palabras fuertes, y que lo notaba con mucho desinterés tardando tanto en contestarme. Me pasé esperando toda la tarde a que contestara mis mensajes, tratando de ocupar mi mente en otras actividades, pero mirando el móvil compulsivamente cada pocos minutos y rayándome un montón al ver que ni siquiera los había leído. No esperaba que el día fuera a acabar así. Se supone que íbamos a tener nuestra primera cita, que iba a ponerme guapa para él, visitar la ciudad en la que vive, hablar tranquilamente de lo que pasó y, tras limar asperezas, conocernos mejor y seguir con más fuerza hacia adelante. Pero, como decimos en mi tierra, ¡pollas!

A las horas me contestó simplemente que se había enfadado mucho por lo del tema del trabajo y que por eso se había puesto así y me había dicho eso. Y ya está. Ni perdón ni respuesta a nada más de lo que le había dicho. Yo ya empezaba a notar bastante desinterés y pasotismo, y no podía entender si yo ya le había pedido perdón (aunque cada vez me parecía más exagerada su reacción) y él sabía que no me encontraba bien, por qué actuaba así. Le dije que su respuesta me resultaba insuficiente y que estaba empezando a notar su desinterés, así que quizá debería yo hacer lo mismo y tener un comportamiento pasota. A las horas (interminables horas de angustia y volverme loca para mí) me dijo que sería mejor que ese día simplemente descansáramos y habláramos en otros momento. Aunque vi su mensaje, no lo abrí y me quedé sin contestarle hasta el día siguiente, a ver qué pasaba (y porque quería darle a probar un poco de su propia medicina, pensando que, al menos, se preocuparía).

Al día siguiente me despierto y nada. Ni un mensaje. Pero no podía vivir con tanta intriga inquietante y le escribí yo primero que no entendía para qué quería descansar si iba a seguir con el mismo desinterés. Traté de justificarlo por todos los medios, pero una persona que ni estudia ni trabaja, ¿qué puñetas hace durante todo el día para no poder contestarme sabiendo, además, que estoy mal? Viendo que no me contestaba y aun a riesgo de quedar como una loca que se responde a sí misma, sentí que no podía más y le dije "vamos a romper".

Un mensaje que cualquier persona vería y, tanto para bien como para mal, contestaría al instante, a mí tardó en contestármelo TODO EL DÍA. Hasta que no dieron casi las diez de la noche no me dijo nada, y cuando apareció fue para decir "Hmmm... creo que es una decisión muy precipitada. Mejor vamos a descansar y luego hablamos". Ya en ese momento yo estaba que me subía por las paredes... ¿¡PERO DESCANSAR DE QUÉ!? ¿SI DUERMO VAS A CAMBIAR DE ACTITUD? ¿NO TIENES NI UN ÁPICE DE PREOCUPACIÓN? ¿ME ESTÁS, SIMPLEMENTE, TRATANDO DE HISTÉRICA CUANDO ERES TÚ EL QUE ESTÁ ACTUANDO DE FORMA TOTALMENTE INCOMPRENSIBLE E INJUSTIFICABLE? Pero tras explotar mentalmente rodeada de aparente tranquilidad, pensé que quizá yo estaba teniendo mi visión distorsionada y sería mejor descansar para ver las cosas con más lógica y calma. Así que, aunque apenas dormí y casi de mareo de tantas vueltas que le di a la cabeza, decidí acostarme y terminar con ese día.

Al día siguiente decidí que no contactaría con él, ya que yo no tenía nada nuevo que decirle de todas formas, y esa iba a ser su última oportunidad de hacerme cambiar de opinión. ¿Qué creéis que pasó? Adivinad: nunca me escribió. Así que a eso de las once y pico de la noche, aunque no tenía mucho sentido porque todo estaba claro, le dije que no veía ni pizca de interés por su parte ni que se preocupara ni que tan siquiera tuviera intención de hablarme, así que no le veía sentido a seguir así y que quería romper. Hoy, dos de noviembre de 2016, creo que cuatro días desde que pasó esto, sigo sin noticias de él. Y, por más que trato de explicármelo, no lo entiendo.

Yo soy una persona bastante comprensiva, que siempre trata de justificar a las personas y que, además, tiene mucha paciencia. No soy invasiva y respeto totalmente tanto la independencia como la individualidad de cada persona (cuanto más de mi pareja), pero esto ya era pasarse. Y lo que no he llegado aún a comprender (ni probablemente llegue ese glorioso momento) es por qué, si de repente dejó de tener interés en mí por el motivo que fuera, no me dijo simplemente de dejarlo cuando yo se lo dije. Si de todas formas me ibas a ignorar, ¿para qué haces eso? ¿Qué se supone que consigues?

Yo venía notando diferencias de cuando no éramos nada y hablábamos hasta las tantas de la madrugada a cuando ya salíamos y me contestaba a todo muy escuetamente argumentando "ya te lo contaré cuando nos veamos en persona" (y, por supuesto, tantos temas acaban por no tratarse). También creo que, a pesar de que yo tenía infinitamente más miedos que él, yo me entregué mucho más a la relación y traté de adaptarme a su ritmo (aunque era demasiado rápido para mi gusto). Y, bueno, aunque no por mucho pero yo era mayor que él, así que supongo que aunque no lo notara la mentalidad también era diferente. Pero a pesar de todo la verdad es que le tenía mucho cariño y me parecía súper tierno y adorable, como un niño grande (típica persona risueña, que come mucho, duerme mucho y vive felizmente despreocupado). Cuando estaba con él me lo pasaba muy bien. Pero cuando no era este el caso, parecía otra persona. Qué pena que al final acabara por ganar aquello en lo que se convertía cuando estábamos a una hora y pico de distancia.

Llevo varios días pensando y pensando, tratando de encontrar una respuesta a tan siquiera qué ha pasado o cómo se ha originado todo... no sé si alguien tenga una visión más objetiva que la mía (lo que es difícil, ya que por más que trato de plasmar los hechos que han ocurrido de forma realista, probablemente estén impregnados de mi subjetividad) o pueda darme una explicación convincente para quedarme tranquila y zanjar este tema como me gustaría, pero me temo que esta historia va a quedar así y encima yo seré la "malvada-propulsora" que ha roto, cuando el realidad he sido una "idiota-pasiva" más bien.

A pesar de todo, me he sentido bastante triste porque ha sido el primer novio coreano que he tenido (aunque han sido menos de dos semanas) y nos hemos visto con relativa frecuencia. He estado culpándome de haber empezado a propiciar malentendidos, pero luego me he dado cuenta de que parecía que él estaba dispuesto a buscar una excusa para pelear y llevarla hasta el extremo. Y, como dato curioso extra, ayer el azar me llevó a la página web a través de la cual nos conocimos (que es para buscar pareja) y vi que hacía 4 días que se había conectado por última vez. Esta mañana también me he metido para mirar algo y, por curiosidad, he mirado su perfil. Hacía escasas 4 horas que se había conectado (¿soy yo la única que piensa que el número 4 me persigue? jaja). En fin.

Y hasta aquí cómo rompí con mi novio coreano (papapaaaapán~)

Y supongo que si hay alguien leyendo esto se preguntará, ¿y por qué esta persona escribe algo tan íntimo y triste sin siquiera presentarse y siendo la primera entrada de su recién inaugurado blog? Y es una pregunta obligada, por supuesto. La verdad es que estaba un poco perdida como cualquier persona después de una ruptura (por grande o leve que fuera)… de esos momentos en los que te planteas qué hacer con tu vida o cómo superarlo y llegué a una especie de típico vídeo de autoayuda (incluyo el enlace por si a alguien le interesa: https://www.youtube.com/watch?v=_2b0xweETpw) en el que, además de muy buenas ideas y sentimientos, se me quedó grabada una idea: escribe. Siempre he escrito poesía desde que era niña y creo que tengo facilidad para expresar lo que siento; además, soy filóloga hispánica, así que, en teoría, cuento con los recursos para hacerlo bien J. Total, que estaba yo dándole vueltas a la cabeza a eso de escribir y comunicar cuando esta mañana el azar (hay que ver la suerte que tenemos que el azar nos ponga tantas cosas en la vida para inspirarnos) me llevó a ver un vídeo de dos chicas que hablan sobre cosas de Corea en un canal de Youtube llamado “DaleCorea” donde hablan sobre sus experiencias saliendo con coreanos (aquí el enlace: https://www.youtube.com/watch?v=Rj_0fwyDV70) y comentan que eso de que los coreanos de repente dejen de contactar contigo es una práctica bastante habitual, según parece ser. Así que me sentí identificada y me llevó a pensar: “¿pero por qué?”.

Así que mis ganas de investigar sobre este asunto en profundidad, compartiendo mi experiencia y nutriéndome de todas aquellas personas que quieran aportar su granito de arena o cómo ha sido su historia ha sido lo que me he llevado a crear este blog, con la esperanza de poder analizar y entender mejor a los coreanos partiendo de la cultura hispana. Yo me comprometo a compartir todo lo que vaya viviendo para aconsejar desde mi experiencia a aquellas personas interesadas en las personas de este bello país (sobre todo, centrándome en los hombres) y, asimismo, en contar historias de mi entorno que sirvan para comprender mejor esta cultura tan compleja.

Sé que hay mucha gente que habla español que está enamorada de Corea, tanto por el k-pop como los k-dramas como por otros miles de motivos… y aunque las personas que no han vivido nunca aquí (mejor dicho: trabajado aquí) creo que no pueden hacerse a la idea de lo diferente que es ese mundo maravilloso de la realidad (que, ¡mejor!, así es mucho más bonito todo), sería bueno si podemos unirnos por esta bellísima y tan rica lengua que hablamos y compartir sentimientos en aras de ayudarnos los unos a los otros y las otras a las unas. Y, también, para protegernos y cuidarnos. Porque, no os engañéis, por supuesto que hay coreanos estupendos, pero también hay algunos muy cabrones (¡y bastantes!), así que si simplemente nos dejamos llevar por las imágenes de los dramas y pensamos que ellos son más puros, que siempre tienen buenas intenciones, que son ultra-mega-híper-fieles, que van a cuidarnos o que van pensando siempre en el matrimonio o formar una estabilidad juntos, de verdad que vamos a sufrir mucho. Y no es lo que quiero, porque si puedes leer esto significa que formas parte de mi cultura (o eres adoptado, en cuyo caso también te considero igual) y eres de mi familia, así que no quiero que te hagan daño por ir con el corazón al descubierto y creyendo ciegamente en tus ilusiones. Vamos a encontrar a nuestro oppa juntos, pero desde el entendimiento y la sensatez para poder ser todo lo felices que nos merecemos ;)

Aunque normalmente se empieza con un principio, he decidido empezar con un final, a ver qué pasa. Y, aunque aún esté aún algo desconcertada, estoy buscando a mi oppa… ¿me acompañas en este viaje?^^